In questo weekend mi è arrivata questa e-mail speditami da una mia amica… a parte il “miracolo” della sua e-mail, visto che ho dovuto fare 2 volte la registrazione di un suo account perché non lo utilizza per mesi e mesi consecutivi, poi mi manda questo:

E’ chiaro a tutti che noi donne confondiamo gli uomini, il che non è una impresa difficilissima… Siamo state accusate di essere manipolatrici e ingannevoli, il che è chiaramente un giudizio sbagliato…. E’ semplice, lo facciamo e lo siamo, perche’ possiamo…

1. Non dire ciò che intendi. Mai.
2. Sii ambigua. Sempre.
3. Piangi. Piangi spesso.
4. Rinfacciagli cose dette, fatte o pensate anni, mesi o settimane fa.
5. Falli scusare per qualsiasi scemenza.
6. Riempi di peluche, pupazzetti e altre inutilità la loro macchina, stanza, zaino, come ricordi del fatto che voi state pensando a loro (?)
7. Guardali negli occhi e comincia a ridere.
8. Fingi una crisi isterica per qualunque boiata e poi vedi il punto 5.
9. Esigi di essere chiamata spesso. Fai scenate se non lo fanno.
10. Quando ricevi un complimento fingiti paranoica per averne ancora.
11. Usa papino\fratello come arma enfatizzando la loro protettività.
12. Arriva in ritardo ad ogni appuntamento, poi vedi punto 8.
13. Parla spesso del tuo ex, possibilmente comparando.
14. Falli indovinare cosa vuoi. Se sbagliano, vedi punto 8.
15. Prepara piccoli anniversari (tipo il primo bacio, la prima volta che vi siete incontrati….) Se se ne scordano vedi al punto 8.
16. Di’ sempre che sei grassa. Poi vai al punto 5 senza curarti della loro risposta.
17. Falli indovinare. Falli vivere nel mistero.
18. Critica il loro modo di vestire.
19. Ignorali. Quando ti chiedono “Che c’è?” digli che se non lo sanno non glielo direte voi di certo.
20. Prova a plasmarli.
21. Prova a farli ballare.
22. Falli incontrare ai tuoi amici.Trova qualcosa che non va nei suoi.
23. Quando si arrabbiano con te, non glie lo far mai scordare (vedi al punto 4).
24. Quando stanno zitti chiedi: “a cosa stai pensando?“
25. Leggi in qualsiasi cosa abbiano scritto.
26. Non credere in loro. Non rispettarli. Esigi che guadagnino fiducia e rispetto, e non concederli mai.
27. Insisti sul farli incontrare alla tua famiglia. Non sopportare la sua.
28. Iper-analizza ogni cosa.
29. Dopo aver fatto sesso, dì sempre “parliamo di noi….”

…ora è tutto chiaro!!!!!!!

Oggi, 27 Settembre 2007 (tra l’altro giorno del mio compleanno ), è stato lanciato con successo da Cape Canaveral il razzo Delta II che porta nello spazio la sonda Dawn (in italiano significa “alba”). Comincia cosi’ la prima missione in assoluto mirata a raggiungere e studiare la fascia di asteroidi tra Marte e Giove. La sonda è dotata tra l’altro di uno strumento italiano, lo spettrometro Vir, realizzato da Agenzia spaziale italiana e Istituto nazionale di astrofisica. Occorreranno 4 anni prima che la sonda raggiunga gli asteroidi Vesta e Cerere.

Lo scopo di questa missione è comprendere meglio l’alba del nostro Sistema Solare. La sonda è stata studiata per poter raccogliere informazioni sui primi milioni di anni di evoluzione e dei processi allora in atto.

Per raggiungere lo scopo della missione, la sonda Dawn studierà Vesta e Cerere i due protopianeti più grandi rimasti quasi intatti dalla loro formazione ma che presentano caratteristiche molto differenti. La domanda principale alla quale si vuole rispondere è il ruolo della dimensione e della presenza di acqua nel determinare l’evoluzione di un pianeta. Per questo si studerianno Cerere e Vesta, i due asteroidi più antichi, i pianeti neonati la cui crescita, secondo le teorie correnti, fu interrotta dalla formazione di Giove.

“Ritengo che questa sia la prima, vera sonda interplanetaria”, ha commentato Marc Rayman, uno degli scienziati che seguiranno Dawn dal Jet Propulsion Laboratory di Pasadena, in California. “E’ la prima volta che abbiamo davvero la capacità di andare in un luogo, fermarci, dare un’occhiata approfondita, passare qualche tempo là e poi ripartire per andare altrove”. La missione costa 357 milioni di dollari e la sonda viene spinta da innovativi motori a ioni ad alta efficienza che sfrutta l’eletricità per ionizzare lo Xenon e generare la spinta necessaria alla navigazione. La spinta generata da questi motori è minore degli usuali propulsori ma ha una autonomia superiore di molti mesi!
Dawn percorrerà 4.8 miliardi di chilometri per raggiungere Vesta nel 2011 e nel 2015 Cerere

Per saperne di più: NASA’s Dawn Spacecraft Enroute to Shed Light on Asteroid Belt

Siamo giunti al termine dello studio dei 7 kanji dedicati ai giorni della settimana. Quello di oggi, come da titolo, è usato per esprimere il concetto di ‘terreno’, ‘terra’, ma usate nel termine 土曜日 indica il Sabato. Prima di proseguire oltre, come di consueto, è necessario imparare le pronunce. Le on-yomi sono: ド,ト, mentre la kun-yomi è つち.
Come vedremo nei prossimi esempi i termini composti da più kanji che includono 土 esprimono concetti legati sia alla terra sia al suo colore, il più “colorito” che ho trovato è 土気色!!!

Esempi:
土間 (どま): pavimento sporco
土手 (どて): argine
土人 (どじん): aborigeni
土足 (どそく): scarpe
土木 (どぼく): lavori pubblici
土気色 (つちけいろ): colore della terra, livido, pallore di morto
国土 (こくど): paese, territorio
風土 (ふうど): caratteristiche naturali, clima, topografia

Come utente facente parte degli utilizzatori di questa fantastica piattaforma per blog ho installato la recente versione 2.3 di WordPress su “localhost” del mio computer con un database vuoto (la solita installazione “da zero“). Con stupore ho constatato che l’installazione fallisce perché non viene trovato il file “install.php“.
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Continua la mia ricerca di RSS Aggregator il cui servizio è offerto tramite pagine web. Oggi vi propongo Netvibes, un RSS aggregator differente per alcuni aspetti da quello proposto nel precedente articolo, PageFlakes.
La differenza fondamentale tra Netvibes e PageFlakes è l’assenza in Netvibes di un’area pubblica creata dall’utente come funzionalità aggiuntive devo però segnalare la presenza di molti gadget per personalizzare il proprio spazio RSS.

Tra i gadget molto interessanti troviamo quelli per il controllo della propria casella di posta elettronica utilizabile con tutti i maggiori siti di posta: Yahoo! Mail, GMail, Hotmail,…

Un altro gadget interessante è relativo alla gestione di alcuni servizi Web 2.0 offeto da certi siti come ad esempio Filckr, del.ici.us, Digg, ecc.

Infine troviamo il consueto widget per il meteo:

e un utile widget per la ricerca di materiale multimediale sui più famosi motori di recerca oltre che sul famosissimo YouTube:

(nell’immagine ho eseguito la ricerca con la parola ‘trerrote’ per cercare il video che ho linkato qui)

Ultima nota interessante per chi utilizza palmari o smartphone per navigare il web è la possibilità di controllare Netvibes all’indirizzo http://m.netvibes.com
Tutto ciò di cui avete bisogno per poter utilizzare il servizio offerto da Netvibes sono i vostri feed o link RSS da inserire nel vostro profilo personale. E’ richiesta ovviamente una registrazione semplice.

Quando si ha la necessità di raccogliere insieme tutti gli RSS o feed in genere dei siti preferiti o siti dai quali recuperare informazioni che si modificano con una certa freguenza (come ad esempio i blog o i portali delle testate giornalistiche) ci vengono in aiuto diversi tool di aggregazione, sia online (utilizzabili direttamente con il proprio browser) come pagina web sia da installare nel proprio computer che hanno poi l’aspetto di un client di posta elettronica.
Tra gli aggregatori online e quindi navigabili come pagine web ne ho scovato un omolto interessante e totalemnte in stile Web2.0 che sfrutta al massimo la tecnologia AJAX crando un ambiente piacevole e al tempo stesso semplice da naviare.

Il tool in esame si chiama PageFlakes e potete trovarlo all’indirizzo http://www.pageflakes.com

Tutto ciò di cui avete bisogno per poter utilizzare il servizio offerto da PageFlakes sono i vostri feed o link RSS da inserire nel vostro profilo personale. E’ richiesta ovviamente una registrazione semplice con la quale potete creare sia pagine di aggregazione private e sia pagine pubbliche, come ad esempio ho fatto io:
http://www.pageflakes.com/totheshark. In questo modo potrete condividere con il resto del mondo le notizie dei vostri siti preferiti.
Una funzione particolare delle pagine private è quella di ascoltare musica in streaming da canali di tutto il mondo:

Una piccola considerazione personale. Questo genere di servizi non credo aiutino il vostro blog/sito in genere ad acquisire maggiore visibilità nei motori di ricerca. Infatti sfruttando AJAX lo spider, o ragnetto, mandato dai motori di ricerca a caccia di informazioni non avranno modo di leggere le informazioni provenienti dal sito aggragato. C’è comunque una funzione interessante, Random Pagecast, che permette di caricare casualmente la pagina pubblica di un utente. In questo modo potreste scoprire siti interessanti che non conoscevate.
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Ogni uomo al mondo ha dovuto confrontarsi almeno 1 volta con questa domanda. Il più delle volte questa salta fuori nei momenti meno opportuni, come quando state guardando la partita, siete stretti in un abbraccio appassionato o state salpando un battagliero marlin dalle acque del Golfo del Messico. Qualunque cosa stiate facendo dovete replicare con una risposta completa e soddisfacente, o sarete accusati di nascondere i veri sentimenti. Il che significa, ovviamente, passare la settimana successiva con la coda tra le gambe. Quindi, dovete uscirvene con qualcosa.
E deve essere convincente.
Ora, la domanda che sorge spontanea è: PERCHE' le donne vogliono sapere a cosa pensiamo?
Semplice: suppongono che innanzitutto pensiamo. Incredibile! Perché mai pensano questo? Bene, andate da una donna e chiedetele a cosa sta pensando. Io l'ho fatto, ed ecco il risultato: Principalmente, sto pensando alla festa che darò sabato, e come farò a sistemare quel candeliere nell'ingresso in modo che la gente non ci picchi la testa passandoci sotto. Poi sto pensando al mio programma di lavoro per la settimana e se avrò il tempo di sbrigare anche le faccende di casa. E inoltre mi chiedo se non sia troppo tardi per i biglietti del nostro viaggio di Natale. E poi sto pensando di prepararmi uno spuntino.
Lei non solo sta pensando a qualcosa: sta pensando a quattro cose contemporaneamente! Se glielo richiedo tra cinque minuti, lei starà ancora pensando. Le donne pensano sempre, e spesso ad argomenti pratici. Gli uomini, invece, pensano attivamente solo per cinque minuti all'ora (e non consecutivi, generalmente). Quindi, nella migliore delle ipotesi, avete una possibilità su 12 di trovare un uomo che stia effettivamente pensando.
A cosa pensiamo?

1. Sesso
2. Cibo
3. Le canzoni di Sanremo
4. Calcio
5. "Starsky e Hutch"
6. Sesso
7. Lavoro
8. Il nero e sconosciuto mistero della creazione che circonda la nostra esistenza, e se una forza benevola ed onnipotente possa permearlo. Oppure, un bicchiere di quello buono.
9. Dormire
10. Sesso

In conclusione, chiedendo a caso ad un uomo a cosa pensi si ha esattamente una possibilità dell'8,3% di ottenere un pensiero vero, verificabile ed onesto. Potreste con pari possibilità scommettere al totocalcio. Sembra strano? Bene. Allora, a cosa state pensando? Dovete pensarci su, vero?

Nonostante l'evidente constatazione che gli uomini, di fatto, non pensano quasi mai, le donne continueranno comunque a chiedere di conoscere i loro pensieri più intimi. Da una parte è commovente perché le donne esprimono la fiducia che gli uomini, se opportunamente e frequentemente stimolati, possano aumentare la frequenza dei pensieri. E raggiungeranno lo scopo, anche se purtroppo il nostro pensiero più frequente sarà "Piantala di chiedermi a cosa sto pensando". E saranno guai. Il modo migliore per impedire ad una donna di chiedervi continuamente a cosa state pensando è di avere pronte ogni volta delle risposte preconfezionate. Eccone qualcuna, vera e sperimentata, con i suoi pro e contro.

"Sto pensando a come sarebbe bello rimanere stasera insieme a casa davanti al fuoco."
Pro: Romantico. Sembra sincero
Contro: Richiede un caminetto (od un pavimento ignifugo ed un sistema di ventilazione). Momenti romantici aumentano la probabilità di domande del tipo "A cosa stai pensando?"

"Sto pensando a quanto ti amo."
Pro: Di solito provoca una risposta positiva che non abbisogna di ulteriore conversazione; in alcuni casi è anche vero.
Contro: Se abusate della risposta, lei si accorgerà del trucco e allora saranno guai seri.

"Mi stavo chiedendo se ci sia vita su altri pianeti."
Pro: Evidenzia profondità di pensiero cosmico.
Contro: Lei potrebbe pensare che sia il preludio alla stessa ufomania che ha fatto franare la sua precedente relazione.

"Stavo immaginando, se fossi un animale, che animale sarei."
Pro: Fantasioso; la impegna per un certo tempo a cercare la giusta collocazione nel regno animale.
Contro: Potrebbe pensare ad una somiglianza del tipo marmotta o puzzola, oppure potrebbe attraversare tutto il regno animale fino ad arrivare ai microrganismi.

"Stavo pensando a cosa significano veramente le parole di ‘Dust in the wind’."
Pro: Mostra profonda conoscenza musicale; come ultima risorsa, se la conversazione langue, potete sempre cantare.
Contro: Se lei è una conoscitrice del rock anni '70, potrebbe finire in una complicata discussione sulla diversa profondità di Dust e Dream On degli Aerosmith.

Ricordate comunque che queste risposte non devono mai prendere il posto di un pensiero vero, se c'è. Se vi trovate ad averne uno nel momento in cui lei ve lo chiede, tiratelo fuori senza paura, a meno che non sia qualcosa del tipo ‘Chissà se il Milan ha segnato’ o ‘Adoro il pollo fritto’. Con un po' di pratica dovreste raggiungere risultati accettabili.

Ti sembrava che tutto procedesse alla grande e invece lei si è alzata all’improvviso e se ne è andata??
Forse hai sbagliato solo una mossa. Un dettaglio…. ma decisivo!!

Prova a controllare qui sotto:

1. Le donne sanno perfettamente se hanno davanti un uomo che ama le donne.
2. Alle donne piacciono gli uomini a cui piacciono le donne che amano mangiare.
3. Alle donne un bacio non sollecitato fa lo stesso effetto che agli uomini un biglietto gratis per il derby.
4. Un mazzo di fiori lontano da giorni tipo S.Valentino, compleanni, anniversari e simili, fa un effetto ancora migliore.
5. Tornando al bacio: metteteci più labbra e dolcezza.
6. Ovvero: non fiondatevi con la lingua come se fosse un trapano a percussione.
7. Punti da tenere a mente (per un bacio) nuca, dietro l’orecchio, interno coscie, ombelico, il palmo della mano.
8. Un piccolo morso occasionale, inserito nel suo contesto, fa sempre la sua parte. Evitate però le mandibolate feroci da squalo bianco.
9. Può darsi che la prima volta che la vediate svestita, lei indossi tanga e autoreggenti. Ricordatevi però che, normalmente, le donne preferiscono lingerie più rilassante
10. Rassegnatevi: in genere le donne non amano i tacchi a spillo.
11. Se comunqe decidesse di indossarli, sostenetela, anche se svetterà sopra di voi di olte 1 spanna.
12. Se vi salta in mente di chiederle del suo uomo precedente e lei si illumina in un largo e sognante sorriso, cambiate argomento!
13. S’intende: voi non avete donne precedenti!
14. Se non vi crede quando sostenete di non aver avuto altre donne, ammettete che sì, una c’è stata ma era stupida, si vestiva stile Standa, era una frana a letto, non sapeva cucinare nemmeno 2 uova e aveva orredi nei sui capezzoli.
15. Voi adorate i cuccioli, i bambini, assistite i vecchietti, e se soltanto la chiesa non fosse contraria all’uso dei preservativi, avreste addirittura abbracciato la carriera ecclesiastica.
16. Sull’ultimo punto siate prudenti: potrebbe scambiarvi per omosessuale latente.
17. Ebbene sì: a volte le donne hanno voglia di fare l’amore quando a voi proprio nom va. Non dite loro che avete mal di testa (conoscono il trucco): è un pessimo e sarà usato contro di voi in futuro.
18. Il lavoro di lei è importante quanto il vostro, se strappa una promozione o un nuovo contratto, fatele i complimenti. (anche se vi secca)
19. Se vi chiede per la 925esima volta se è grassa, siate pronti a sussurrarle :”Cosciottina mia“
20. Era una battuta
21. La risposta esatta è “Non sei affatto grassa“. Le affermazioni tipo “Agli uomi piacciono le donne polpose” le rende furiose.
22. Negate fino alla morte: non stavate fissando quella “sventola” con gli occhi fuori dalle orbite.
23. Al primo appuntamento: non vestitevi troppo, non vestitevi troppo poco, non mettetevi in mostra troppo presto, non fate i timidi troppo a lungo, non parlate troppo di voi stessi.
24. Schedina salva relazioni: Data del compleanno, anniversario, il nome del gatto, la misura del reggiseno (se sotto alla seconda abolite questa voce)
25. Ricordatevi che se Rhett Butler in “Via col vento” può uscire di scena dicendo a Scarlett O’Hara che lei avrebbe bisogno di essere baciata e spesso, da qualcuno che sappia come, voi non potete farlo.
26. Non strafate. Per fare la sua conoscenza dite solo “Ciao, mi chiamo…. Tu come ti chiami?”
27. Avvertenza Sindrome Premestruale: il fatto che lei sia consapevole del suo cattivo umore sia dovuto agli ormoni, non le placa i furori. Perdonatele qualche esuberanza.
28. Quando lei vi rimprovera il vostro pessimo umore, ricordatele quanto siete stati pazienti durante la sua ultima Sindrome Premestruale.
29. Non aspettatevi che funzioni.
30. Non criticate la sua migliore amica, anche se lei la trova insopportabile e bruttina.
31. Jessica Rabbit aveva ragione. Che cosa vuole davvero una donna da un uomo? Che la faccia ridere.
32. Le donne si eccitano molto meno di voi nell’andare a letto con un’altra donna per il vostro piacere di guardarle.
33. Tutti gli uomini tendo a sovrastimare le dimensioni del seno delle loro donne e sottostimare quelle dei loro fianchi. Può essere considerata un’offesa imperdonabile.
34. Non importa quanto siete stati rapidi e furtivi: una donna si accorge sempre quando state sbirciando nella sua scollatura.
35. Al secondo appuntamento: valgono iconsigli del primo, con una differenza:non pensate che avete guadagnato automaticamente il diritto di fare sesso.
36. Tranquilli: le donne non vanno pazze per i superdotati, però se ne trovano uno lo raccontano subito alle amiche.
37. Non è vero che le donne considerano un segno di emancipazione pagarvi la cena.
38. E’ inutile discutere con lei se non avete la certezza che l’avrete vinta.
39. Tanto non l’avrete vinta.
40. Le donne vanno pazze per i regali che non costano nulla , ma ancora di più per quelli che costano uno sproposito.
41. L’idea dell’amore a prima vista in teoria piace moltissimo alle donne: in realtà le terrorizza.
42. Mentre a volte “si” vuol dire “no”, “no” vuol sempre dire “no”.
43. Terzo appuntamento: stesse regole del primo e del secondo; in più non dite che non vorrete mai avere dei bambini, o che li vorreste subito.
44. Alle donne piace che gli facciate domande personali.
45. Dimenticate la mamma: se a qualche donna può piacere cucinare per voi, a nessuna, davvero a nessuna, piace stirare le vostre camicie.
46. Se lei non ha richiamato, lasciatele un messaggio in segreteria. Non 2, è un po’ oppressivo. Avvertenza: alcune prima di richiamare ne aspettano 3!
47. Il giorno dopo, telefonate. Nulla di tardivo (anche un gigantesco mazzo di fiori) potrebbe cancellare che voi siate il solito macho di periferia.
48. Per mandarla in bestia nulla di meglio che prenderla in giro se ha ordinato un dolce.
49. Le donne sono molto meno eccitate dal ricevere in regalo lingerie, di quanto non lo siate voi nel regalarla.
50. Meno dello 0,5% della popolazione maschile è abbastanza attraente da poter ignorare le regole della cavalleria. E gran parte delle donne giuste per voi preferisce ammirare quel 0,5% a distanza.

Un gruppo internazionale di astronomi hanno sviluppato un nuovo metodo di ricerca di galassie che ha già dato i suoi primi frutti, sono state infatti trovate nuove ed interessanti galassie molto distanti.
Guidati da Nicolas Bouché del Max Planck Institute for Extraterrestrial Physics (Germania), i ricercatori si sono serviti di una combinazione di un nuovo spettrometro ‘integral field spectrometer‘, SPIFFI, e di uno speciale modulo con ottica adattativa, MACAO, montati sul Very Large Telescope dell’European Southern Observatory (ESO), in Cile.

I ricercatori hanno sfruttato i Quasar (quasi-stellar radio source), corpi celesti che emettono la stessa quantità di radiazione in quasi tutto lo spettro elettromagnetico e sono considerati anche gli oggetti più luminosi dell’Universo. Proprio la loro luce, finora, ha in realtà impedito di catturare la luce molto più debole degli amassi stellari lontani.
Una galassia che si trovi tra noi e un quasar, però, assorbe la luce di quest’ultimo in specifiche lunghezze d’onda, modificandone lo spettro. E’ così che, dopo aver passato in rassegna un enorme numero di quasar (circa 2000 oggetti), i ricercatori hanno selezionato quelli che presentavano lo spettro modificato. La combinazione delle 2 nuove tecnologie spettrometriche (chiamata SINFONI) ha poi permesso di separare la luce delle galassie da quelle dei quasar, e di trovare 14 nuove galassie su 20 quasar pre-selezionati. “Il risultato è esaltante, ma bisogna tener presente che queste non sono galassie normali: sono fabbriche in piena attività che formano circa venti nuovi soli ogni anno” ha commentato Bouché.

“This high detection rate alone is a very exciting result,” says Bouché. “But, these are not just ordinary galaxies: they are most notable ones, actively forming a lot of new stars and qualifying as ‘starburst galaxies’.”
“We discovered that the galaxies located near the quasar sightlines are forming stars at a prodigious rate, equivalent to 20 suns per year,” adds team member Celine Péroux.

Finora si conoscevano solo 12 galassie e si prevede che ora il numero salirà velocemente. Gli astronomi stanno inoltre progettando di utilizzare SINFONI per studiare con maggior dettaglio ciascuna di queste galassie, misurando i loro movimenti interni. (t.m.)

Per saperne di più: European Southern Observatory

Qualche giorno fa mi è arrivata questa simpatica e-mail che voglio girare a tutti voi. Un genio colui che l’ha scritta, un grandissimo momento di relax per tutti voi se la leggerete….

Dicono che tutti i giorni dobbiamo mangiare una mela per il ferro e una banana per il potassio. Anche un’arancia per la vitamina C e una tazza di the verde senza zucchero, per prevenire il diabete. Tutti i giorni dobbiamo bere due litri d’acqua (e poi pisciarli, che richiede il doppio del tempo che hai perso a berteli).
Tutti i giorni bisogna mangiare un Actimel uno yogurt per avere i ‘L.Cassei Defensis’, che nessuno sa bene che cosa cavolo sono, però sembra che se non ti ingoi per lo meno 1 milione e mezzo di questi bacilli (?) tutti i giorni, inizi a vedere sfocato.
Ogni giorno un’aspirina, per prevenire l’infarto e un bicchiere di vino rosso, sempre contro l’infarto e un altro di bianco, per il sistema nervoso… E uno di birra, che non mi ricordo per che cosa era. Se li bevi tutti insieme, ti può dare un’emorragia cerebrale, però non ti preoccupare perché non te ne renderai neanche conto.
Tutti i giorni bisogna mangiare fibra. Molta, moltissima fibra, finché riesci a cagare un maglione. Si devono fare tra i 4 e 6 pasti quotidiani, leggeri, senza dimenticare di masticare 100 volte ogni boccone. Facendo i calcoli, solo in mangiare se ne vanno 5 ore.
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