• 1. Le conversazioni telefoniche durano in media 30 secondi
• 2. Le scene di nudo nei film sono praticamente sempre femminili
• 3. Sai come funziona un'autovettura
• 4. Una vacanza di 5 giorni necessita una valigia sola
• 5. Il calcio la domenica
• 6. Non devi eseguire dei monitoraggi sulla vita sessuale dei tuoi amici
• 7. Le file per andare in bagno sono 80% più corte
• 8. Riesci ad aprire i vasetti da solo
• 9. Vecchi amici non ti rompono le palle se aumenti o diminuisci di peso
• 10. Lavanderie e parrucchieri non ti spelano vivo
• 11. Quando cambi canali, non devi fermarti ad ogni scena di qualcuno che piange
• 12. Il tuo culo non è mai un fattore chiave in un intervista
• 13. Tutti i tuoi orgasmi sono veri
• 14. La pancia gonfia dovuta al bere non ti rende invisibile al sesso opposto
• 15. Non hai problemi se il W.C. pubblico è senza la tavoletta per sedersi
• 16. Non devi trascinarti in giro una borsa piena di roba inutile
• 17. Puoi andare in bagno senza un gruppo di sostegno
• 18. Il tuo cognome resta uguale
• 19. Puoi lasciare un letto d'albergo disfatto
• 20. Quando viene criticato il tuo lavoro non pensi che i tuoi colleghi ti odiano
• 21. Puoi finire tutto il tuo cibo
• 22. Il box auto e' tutto tuo
• 23. Non ti becchi delle lodi extra per ogni più piccolo atto di intelligenza
• 24. Nessuno si domanda se "ingoi"
• 25. Puoi farti la doccia ed essere pronto in 10 minuti
• 26. Il sesso significa non preoccuparsi mai della propria reputazione
• 27. I piani del matrimonio si curano da soli
• 28. Se qualcuno si dimentica di invitarti, lui o lei puo' ancora esserti amico
• 29. Le tue mutande possono costare 10.000 lire per una confezione da tre
• 30. Nessuno dei tuoi colleghi ha il potere di farti piangere
• 31. Non devi raderti piu' in giu' del collo
• 32. Non devi sdraiarti vicino ad un culo peloso ogni notte
• 33. Se hai 34 anni e sei "single" nessuno ci fa caso
• 34. Puoi scrivere il tuo nome nella neve
• 35. Tutto sul tuo viso resta del suo colore originale
• 36. Il cioccolato e' solo un altro spuntino
• 37. Puoi diventare presidente della repubblica
• 38. Puoi goderti un viaggio in macchina in silenzio sul sedile del passeggero
• 39. I fiori rimediano tutto
• 40. Non devi mai preoccuparti dei sentimenti degli altri
• 41. Pensi al sesso 90% delle tue ore trascorse sveglio
• 42. Puoi indossare una maglietta bianca in un parco acquatico
• 43. 3 paia di scarpe sono piu' che sufficienti
• 44. Puoi mangiarti una banana in un negozio di ferramenta
• 45. Puoi dire qualsiasi cosa e non preoccuparti di cosa pensano le persone
• 46. I preliminari sono optional
• 47. Micheal Bolton non vive nel tuo universo
• 48. Nessuno smette di raccontare una bella barzelletta sporca quando entri nella stanza
• 49. Puoi strapparti la maglietta in una giornata afosa
• 50. Non devi rimettere in ordine l'appartamento se arriva un tecnico per leggere i contatori
• 51. Non ti senti mai obbligato a fermare un amico dal farsi una sana scopata
• 52. I meccanici d'auto ti dicono la verità
• 53. Non te ne frega un cappero se nessuno se ne accorge del tuo nuovo taglio di capelli
• 54. Puoi guardare un programma televisivo con un amico in perfetto silenzio senza pensare "E' incazzato con me"
• 55. Non interpreti mai male le frasi innocenti che velano il fatto che il tuo amante sta per mollarti
• 56. Non ti alzi mai di scatto per prendere a sberle le cose
• 57. La cera calda non arriva mai vicino alla tua zona pubica
• 58. Hai uno stesso stato d'animo, sempre
• 59. Puoi ammirare Clint Eastwood senza morire di fame per avere qualche somiglianza
• 60. Non devi mai tirare dritto davanti ad una stazione di servizio perché "fa schifo"
• 61. Conosci almeno venti modi per aprire una bottiglia di birra
• 62. Puoi sederti con le gambe divaricate non fa niente cosa indossi
• 63. Stesso lavoro....più soldi
• 64. Capelli bianchi e rughe rendono interessanti
• 65. Non devi lasciare la stanza per fare degli interventi d'urgenza al cavallo
• 66. Vestito nuziale €5.000; abito da sposo €1.000
• 67. Non te ne frega niente se ti parlano alle spalle
• 68. Con 400 milioni di spermatozoi per colpo, potresti raddoppiare la popolazione terrestre in 15 volte, almeno in teoria
• 69. Non devi guardare voglioso il dessert degli altri
• 70. La gente non sbircia il tuo torace mentre ti parla
• 71. Puoi andare da un amico senza portare un piccolo dono
• 72. Feste d'addio al celibato sotterrano quelle della futura sposa
• 73. Hai una relazione normale e sana con tua madre
• 74. Puoi comperare preservativi senza che il negoziante ti immagini nudo
• 75. Non devi fare finta di avere bisogno di darti una "rinfrescata" per andare in bagno
• 76. Se ti dimentichi di telefonare a un amico, quello non andrà in giro a dire che sei cambiato, che sei diverso
• 77. Un giorno sarai un vecchio porco
• 78. Puoi rendere razionale qualsiasi comportamento con un utilissimo "vaffanculo"
• 79. Se un altro ragazzo arriva ad una festa vestito come te, potresti diventare il suo miglior amico
• 80. Un bel rutto. E' quasi atteso di tanto in tanto
• 81. Non devi mai perdere una opportunità sessuale perché "non te la senti"
• 82. Pensi che l'idea di calciare un cagnetto rompiballe sia divertente
• 83. Se qualcosa di meccanico non ha funzionato, gli puoi dare una martellata e lanciarlo attraverso la stanza
• 84. Le scarpe nuove non ti tagliano, non ti fanno venire le vesciche o deformano i piedi
• 85. I film porno sono stati ideati ragionando come tu ragioni
• 86. Non devi ricordare i compleanni oppure gli anniversari di tutti
• 87. Se una persona non ti piace non vuol dire che non ci puoi fare una bella scopata
• 88. Puoi stare tranquillo che i tuoi amici non ti incastreranno mai con un "noti qualcosa di diverso"
• 89. Baywatch
• 90. C'è sempre una partita trasmessa da qualche parte

Siete appena entrati in ufficio, avete un sonno bestiale ed un sacco di lavoro che vi attende?

Caffè

+

CocaCola

+

RedBull

+

Guaranà

+

Hashish

=

In questo weekend mi è arrivata questa e-mail speditami da una mia amica… a parte il “miracolo” della sua e-mail, visto che ho dovuto fare 2 volte la registrazione di un suo account perché non lo utilizza per mesi e mesi consecutivi, poi mi manda questo:

E’ chiaro a tutti che noi donne confondiamo gli uomini, il che non è una impresa difficilissima… Siamo state accusate di essere manipolatrici e ingannevoli, il che è chiaramente un giudizio sbagliato…. E’ semplice, lo facciamo e lo siamo, perche’ possiamo…

1. Non dire ciò che intendi. Mai.
2. Sii ambigua. Sempre.
3. Piangi. Piangi spesso.
4. Rinfacciagli cose dette, fatte o pensate anni, mesi o settimane fa.
5. Falli scusare per qualsiasi scemenza.
6. Riempi di peluche, pupazzetti e altre inutilità la loro macchina, stanza, zaino, come ricordi del fatto che voi state pensando a loro (?)
7. Guardali negli occhi e comincia a ridere.
8. Fingi una crisi isterica per qualunque boiata e poi vedi il punto 5.
9. Esigi di essere chiamata spesso. Fai scenate se non lo fanno.
10. Quando ricevi un complimento fingiti paranoica per averne ancora.
11. Usa papino\fratello come arma enfatizzando la loro protettività.
12. Arriva in ritardo ad ogni appuntamento, poi vedi punto 8.
13. Parla spesso del tuo ex, possibilmente comparando.
14. Falli indovinare cosa vuoi. Se sbagliano, vedi punto 8.
15. Prepara piccoli anniversari (tipo il primo bacio, la prima volta che vi siete incontrati….) Se se ne scordano vedi al punto 8.
16. Di’ sempre che sei grassa. Poi vai al punto 5 senza curarti della loro risposta.
17. Falli indovinare. Falli vivere nel mistero.
18. Critica il loro modo di vestire.
19. Ignorali. Quando ti chiedono “Che c’è?” digli che se non lo sanno non glielo direte voi di certo.
20. Prova a plasmarli.
21. Prova a farli ballare.
22. Falli incontrare ai tuoi amici.Trova qualcosa che non va nei suoi.
23. Quando si arrabbiano con te, non glie lo far mai scordare (vedi al punto 4).
24. Quando stanno zitti chiedi: “a cosa stai pensando?“
25. Leggi in qualsiasi cosa abbiano scritto.
26. Non credere in loro. Non rispettarli. Esigi che guadagnino fiducia e rispetto, e non concederli mai.
27. Insisti sul farli incontrare alla tua famiglia. Non sopportare la sua.
28. Iper-analizza ogni cosa.
29. Dopo aver fatto sesso, dì sempre “parliamo di noi….”

…ora è tutto chiaro!!!!!!!

Ogni uomo al mondo ha dovuto confrontarsi almeno 1 volta con questa domanda. Il più delle volte questa salta fuori nei momenti meno opportuni, come quando state guardando la partita, siete stretti in un abbraccio appassionato o state salpando un battagliero marlin dalle acque del Golfo del Messico. Qualunque cosa stiate facendo dovete replicare con una risposta completa e soddisfacente, o sarete accusati di nascondere i veri sentimenti. Il che significa, ovviamente, passare la settimana successiva con la coda tra le gambe. Quindi, dovete uscirvene con qualcosa.
E deve essere convincente.
Ora, la domanda che sorge spontanea è: PERCHE' le donne vogliono sapere a cosa pensiamo?
Semplice: suppongono che innanzitutto pensiamo. Incredibile! Perché mai pensano questo? Bene, andate da una donna e chiedetele a cosa sta pensando. Io l'ho fatto, ed ecco il risultato: Principalmente, sto pensando alla festa che darò sabato, e come farò a sistemare quel candeliere nell'ingresso in modo che la gente non ci picchi la testa passandoci sotto. Poi sto pensando al mio programma di lavoro per la settimana e se avrò il tempo di sbrigare anche le faccende di casa. E inoltre mi chiedo se non sia troppo tardi per i biglietti del nostro viaggio di Natale. E poi sto pensando di prepararmi uno spuntino.
Lei non solo sta pensando a qualcosa: sta pensando a quattro cose contemporaneamente! Se glielo richiedo tra cinque minuti, lei starà ancora pensando. Le donne pensano sempre, e spesso ad argomenti pratici. Gli uomini, invece, pensano attivamente solo per cinque minuti all'ora (e non consecutivi, generalmente). Quindi, nella migliore delle ipotesi, avete una possibilità su 12 di trovare un uomo che stia effettivamente pensando.
A cosa pensiamo?

1. Sesso
2. Cibo
3. Le canzoni di Sanremo
4. Calcio
5. "Starsky e Hutch"
6. Sesso
7. Lavoro
8. Il nero e sconosciuto mistero della creazione che circonda la nostra esistenza, e se una forza benevola ed onnipotente possa permearlo. Oppure, un bicchiere di quello buono.
9. Dormire
10. Sesso

In conclusione, chiedendo a caso ad un uomo a cosa pensi si ha esattamente una possibilità dell'8,3% di ottenere un pensiero vero, verificabile ed onesto. Potreste con pari possibilità scommettere al totocalcio. Sembra strano? Bene. Allora, a cosa state pensando? Dovete pensarci su, vero?

Nonostante l'evidente constatazione che gli uomini, di fatto, non pensano quasi mai, le donne continueranno comunque a chiedere di conoscere i loro pensieri più intimi. Da una parte è commovente perché le donne esprimono la fiducia che gli uomini, se opportunamente e frequentemente stimolati, possano aumentare la frequenza dei pensieri. E raggiungeranno lo scopo, anche se purtroppo il nostro pensiero più frequente sarà "Piantala di chiedermi a cosa sto pensando". E saranno guai. Il modo migliore per impedire ad una donna di chiedervi continuamente a cosa state pensando è di avere pronte ogni volta delle risposte preconfezionate. Eccone qualcuna, vera e sperimentata, con i suoi pro e contro.

"Sto pensando a come sarebbe bello rimanere stasera insieme a casa davanti al fuoco."
Pro: Romantico. Sembra sincero
Contro: Richiede un caminetto (od un pavimento ignifugo ed un sistema di ventilazione). Momenti romantici aumentano la probabilità di domande del tipo "A cosa stai pensando?"

"Sto pensando a quanto ti amo."
Pro: Di solito provoca una risposta positiva che non abbisogna di ulteriore conversazione; in alcuni casi è anche vero.
Contro: Se abusate della risposta, lei si accorgerà del trucco e allora saranno guai seri.

"Mi stavo chiedendo se ci sia vita su altri pianeti."
Pro: Evidenzia profondità di pensiero cosmico.
Contro: Lei potrebbe pensare che sia il preludio alla stessa ufomania che ha fatto franare la sua precedente relazione.

"Stavo immaginando, se fossi un animale, che animale sarei."
Pro: Fantasioso; la impegna per un certo tempo a cercare la giusta collocazione nel regno animale.
Contro: Potrebbe pensare ad una somiglianza del tipo marmotta o puzzola, oppure potrebbe attraversare tutto il regno animale fino ad arrivare ai microrganismi.

"Stavo pensando a cosa significano veramente le parole di ‘Dust in the wind’."
Pro: Mostra profonda conoscenza musicale; come ultima risorsa, se la conversazione langue, potete sempre cantare.
Contro: Se lei è una conoscitrice del rock anni '70, potrebbe finire in una complicata discussione sulla diversa profondità di Dust e Dream On degli Aerosmith.

Ricordate comunque che queste risposte non devono mai prendere il posto di un pensiero vero, se c'è. Se vi trovate ad averne uno nel momento in cui lei ve lo chiede, tiratelo fuori senza paura, a meno che non sia qualcosa del tipo ‘Chissà se il Milan ha segnato’ o ‘Adoro il pollo fritto’. Con un po' di pratica dovreste raggiungere risultati accettabili.

Ti sembrava che tutto procedesse alla grande e invece lei si è alzata all’improvviso e se ne è andata??
Forse hai sbagliato solo una mossa. Un dettaglio…. ma decisivo!!

Prova a controllare qui sotto:

1. Le donne sanno perfettamente se hanno davanti un uomo che ama le donne.
2. Alle donne piacciono gli uomini a cui piacciono le donne che amano mangiare.
3. Alle donne un bacio non sollecitato fa lo stesso effetto che agli uomini un biglietto gratis per il derby.
4. Un mazzo di fiori lontano da giorni tipo S.Valentino, compleanni, anniversari e simili, fa un effetto ancora migliore.
5. Tornando al bacio: metteteci più labbra e dolcezza.
6. Ovvero: non fiondatevi con la lingua come se fosse un trapano a percussione.
7. Punti da tenere a mente (per un bacio) nuca, dietro l’orecchio, interno coscie, ombelico, il palmo della mano.
8. Un piccolo morso occasionale, inserito nel suo contesto, fa sempre la sua parte. Evitate però le mandibolate feroci da squalo bianco.
9. Può darsi che la prima volta che la vediate svestita, lei indossi tanga e autoreggenti. Ricordatevi però che, normalmente, le donne preferiscono lingerie più rilassante
10. Rassegnatevi: in genere le donne non amano i tacchi a spillo.
11. Se comunqe decidesse di indossarli, sostenetela, anche se svetterà sopra di voi di olte 1 spanna.
12. Se vi salta in mente di chiederle del suo uomo precedente e lei si illumina in un largo e sognante sorriso, cambiate argomento!
13. S’intende: voi non avete donne precedenti!
14. Se non vi crede quando sostenete di non aver avuto altre donne, ammettete che sì, una c’è stata ma era stupida, si vestiva stile Standa, era una frana a letto, non sapeva cucinare nemmeno 2 uova e aveva orredi nei sui capezzoli.
15. Voi adorate i cuccioli, i bambini, assistite i vecchietti, e se soltanto la chiesa non fosse contraria all’uso dei preservativi, avreste addirittura abbracciato la carriera ecclesiastica.
16. Sull’ultimo punto siate prudenti: potrebbe scambiarvi per omosessuale latente.
17. Ebbene sì: a volte le donne hanno voglia di fare l’amore quando a voi proprio nom va. Non dite loro che avete mal di testa (conoscono il trucco): è un pessimo e sarà usato contro di voi in futuro.
18. Il lavoro di lei è importante quanto il vostro, se strappa una promozione o un nuovo contratto, fatele i complimenti. (anche se vi secca)
19. Se vi chiede per la 925esima volta se è grassa, siate pronti a sussurrarle :”Cosciottina mia“
20. Era una battuta
21. La risposta esatta è “Non sei affatto grassa“. Le affermazioni tipo “Agli uomi piacciono le donne polpose” le rende furiose.
22. Negate fino alla morte: non stavate fissando quella “sventola” con gli occhi fuori dalle orbite.
23. Al primo appuntamento: non vestitevi troppo, non vestitevi troppo poco, non mettetevi in mostra troppo presto, non fate i timidi troppo a lungo, non parlate troppo di voi stessi.
24. Schedina salva relazioni: Data del compleanno, anniversario, il nome del gatto, la misura del reggiseno (se sotto alla seconda abolite questa voce)
25. Ricordatevi che se Rhett Butler in “Via col vento” può uscire di scena dicendo a Scarlett O’Hara che lei avrebbe bisogno di essere baciata e spesso, da qualcuno che sappia come, voi non potete farlo.
26. Non strafate. Per fare la sua conoscenza dite solo “Ciao, mi chiamo…. Tu come ti chiami?”
27. Avvertenza Sindrome Premestruale: il fatto che lei sia consapevole del suo cattivo umore sia dovuto agli ormoni, non le placa i furori. Perdonatele qualche esuberanza.
28. Quando lei vi rimprovera il vostro pessimo umore, ricordatele quanto siete stati pazienti durante la sua ultima Sindrome Premestruale.
29. Non aspettatevi che funzioni.
30. Non criticate la sua migliore amica, anche se lei la trova insopportabile e bruttina.
31. Jessica Rabbit aveva ragione. Che cosa vuole davvero una donna da un uomo? Che la faccia ridere.
32. Le donne si eccitano molto meno di voi nell’andare a letto con un’altra donna per il vostro piacere di guardarle.
33. Tutti gli uomini tendo a sovrastimare le dimensioni del seno delle loro donne e sottostimare quelle dei loro fianchi. Può essere considerata un’offesa imperdonabile.
34. Non importa quanto siete stati rapidi e furtivi: una donna si accorge sempre quando state sbirciando nella sua scollatura.
35. Al secondo appuntamento: valgono iconsigli del primo, con una differenza:non pensate che avete guadagnato automaticamente il diritto di fare sesso.
36. Tranquilli: le donne non vanno pazze per i superdotati, però se ne trovano uno lo raccontano subito alle amiche.
37. Non è vero che le donne considerano un segno di emancipazione pagarvi la cena.
38. E’ inutile discutere con lei se non avete la certezza che l’avrete vinta.
39. Tanto non l’avrete vinta.
40. Le donne vanno pazze per i regali che non costano nulla , ma ancora di più per quelli che costano uno sproposito.
41. L’idea dell’amore a prima vista in teoria piace moltissimo alle donne: in realtà le terrorizza.
42. Mentre a volte “si” vuol dire “no”, “no” vuol sempre dire “no”.
43. Terzo appuntamento: stesse regole del primo e del secondo; in più non dite che non vorrete mai avere dei bambini, o che li vorreste subito.
44. Alle donne piace che gli facciate domande personali.
45. Dimenticate la mamma: se a qualche donna può piacere cucinare per voi, a nessuna, davvero a nessuna, piace stirare le vostre camicie.
46. Se lei non ha richiamato, lasciatele un messaggio in segreteria. Non 2, è un po’ oppressivo. Avvertenza: alcune prima di richiamare ne aspettano 3!
47. Il giorno dopo, telefonate. Nulla di tardivo (anche un gigantesco mazzo di fiori) potrebbe cancellare che voi siate il solito macho di periferia.
48. Per mandarla in bestia nulla di meglio che prenderla in giro se ha ordinato un dolce.
49. Le donne sono molto meno eccitate dal ricevere in regalo lingerie, di quanto non lo siate voi nel regalarla.
50. Meno dello 0,5% della popolazione maschile è abbastanza attraente da poter ignorare le regole della cavalleria. E gran parte delle donne giuste per voi preferisce ammirare quel 0,5% a distanza.

Qualche giorno fa mi è arrivata questa simpatica e-mail che voglio girare a tutti voi. Un genio colui che l’ha scritta, un grandissimo momento di relax per tutti voi se la leggerete….

Dicono che tutti i giorni dobbiamo mangiare una mela per il ferro e una banana per il potassio. Anche un’arancia per la vitamina C e una tazza di the verde senza zucchero, per prevenire il diabete. Tutti i giorni dobbiamo bere due litri d’acqua (e poi pisciarli, che richiede il doppio del tempo che hai perso a berteli).
Tutti i giorni bisogna mangiare un Actimel uno yogurt per avere i ‘L.Cassei Defensis’, che nessuno sa bene che cosa cavolo sono, però sembra che se non ti ingoi per lo meno 1 milione e mezzo di questi bacilli (?) tutti i giorni, inizi a vedere sfocato.
Ogni giorno un’aspirina, per prevenire l’infarto e un bicchiere di vino rosso, sempre contro l’infarto e un altro di bianco, per il sistema nervoso… E uno di birra, che non mi ricordo per che cosa era. Se li bevi tutti insieme, ti può dare un’emorragia cerebrale, però non ti preoccupare perché non te ne renderai neanche conto.
Tutti i giorni bisogna mangiare fibra. Molta, moltissima fibra, finché riesci a cagare un maglione. Si devono fare tra i 4 e 6 pasti quotidiani, leggeri, senza dimenticare di masticare 100 volte ogni boccone. Facendo i calcoli, solo in mangiare se ne vanno 5 ore.
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Qual è la differenza fra le donne di 8, 18, 28, 38 e 48 anni?

Quelle di 8 le si mettono a letto e si raccontano loro delle storie.
Quelle di 18 si raccontano loro delle storie e si mettono a letto.
Quelle di 28 non hanno bisogno che gli racconti delle storie per andare a letto.
Quelle di 38 vi raccontano delle storie e vi portano a letto.
Quelle di 48 bisogna che le raccontiate delle storie per evitare di andarci a letto.

…sono quasi morto dalle risate!!!

Davanti all’ardua missione di acquistare un capo di abbigliamento, come si muove un “Lui” e come si muove una “Lei”?
Scopritelo nel PPS allegato al post.

Il tecnico. Pioniere dell’informatica, contrario ad ogni progresso, si ostina a lavorare a linea di comando. Veste shorts e sandali tutto l’anno, anche con la neve. Polemizza su ogni innovazione, è il nemico giurato dell’interfaccia amichevole, dice di essere l’unico a capirci qualcosa di informatica, “non come questi ragazzini che usano MS Windows!“. In disparte, mi chiede come diavolo si fa a stampare una pagina di MS Word.

La guida alpina. Arriva trafelato, col volto scottato dal sole, la giacca a vento con scritto “CAI-Sez. Ciriè” e le ciaspole ai piedi. Non si siede nemmeno, ma continua a camminare e a raccontare, in dialetto delle sue valli, del versante ovest del Cervino, del rifugio in cui ha mangiato polenta con capriolo e di come erano belle le nostre montagne 30 anni fa. Conclude dicendo, rigorosamente in dialetto: “Va bin, va bin, implementuma tut!” e si versa un bicchiere di Genépy canticchiando “Sul cappello c’è una lunga penna nera“.

Il consulente informatico. E’ il primo ad arrivare, probabilmente perché da alcuni mesi dorme in ufficio. Abbronzatura caraibica, età indefinita tra i 20 e i 40 anni, gessato di Armani da 2000 euro, da neolaureato ne guadagnava 3000 al mese più indennità di trasferta, ticket restaurant e lifting rimborsati. La sua prima auto è stata una Audi, ora ha il Cayenne aziendale. E’ geneticamente modificato: il suo orecchio è connesso al cellulare via bluetooth. Si esprime solo con slide, grafici ottimistici e frasi del tipo “Dobbiamo creare sinergie e service concept ad alto valore aggiunto“. La sua giornata tipo si conclude con aperitivo di progetto, cena di progetto e discoteca con i colleghi di progetto. Verso le 4 del mattino, sul lettino UV, scrive in trance il report settimanale per il suo capo che implementa non si sa cosa a Singapore.

La strafica del marketing. Partecipa alle riunioni solo per videoconferenza. Ha una truccatrice professionista (pagata su progetto) che le controlla l’effetto pelle lucida prima di collegarsi. Veste sempre microgonne e magliette attillate, mentre parla si accarezza sensualmente. Fuma una sigaretta dietro l’altra e le spegne contro il cartello “Vietato fumare”. Ogni tanto, serissima, fa doppi sensi a sfondo sessuale. Nessuno la contraddice. Nessuno ha capito che competenze abbia né in che città lavori. All’inizio, in molti credevano che si trattasse di un software di intelligenza artificiale installato nel sistema di videoconferenza. Poi ha aperto bocca…
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…questo 2008 sta procedendo non proprio bene …
a gennaio scopro di essere allergico a una miriade di medicinali, a fine luglio una grandissima testa di cazzo mi ha tamponato a forte velocità facendomi andare a sbattere a mia volta sull’auto davanti a ma… ho ancora il collo che mi fa male…. le vacanze sono state distrutte da visite e file dal dottore ed ospedale…. il ritorno al lavoro senza auto è stato ancora più traumatico …mi ci vuole un anti-depressivo:

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